【ペットロス】最愛の猫 ミルを亡くしてからの変化

ミルが亡くなってからのこと

3日後の12月23日、ミルの一周忌を前に、ミルが亡くなってからの事（気持ちの変化など）を書いておこうと思う。

YouTubeのコミュニティの投稿で動画にすると言ったまま、全然アップ出来てなくて「するする詐欺」になっていた…

ミルが亡くなった直後～半年近く

ミルが昨年の12月23日に亡くなり、2日後の25日に荼毘にふされた時、私はミルが骨で出てくる所など見たくなくて（認められなくて）車内で一人待つことに。

「ミルに置いていかれる、死ななくちゃ」

斎場は大通り沿い。トラックの前に飛び込めばいい。

そう思ったが、ミルが出てきたその場が大惨事になっていたら可哀想。誰がミルの35日や100日を迎えてやるの？

そう思いとどまった。

そしてミルが小さな骨壺になって戻ってきた時、

「これからはミル（骨壺）と一緒にどこへでも行ける」そう思ったら少しだけ嬉しかった。

そんな風に直後はまだ良かったが、少し経った1月はミルが亡くなった事を実感する日々。ミルが居ない時間がどんどん増えていく。何をしていても悲しくて苦しくて泣いてばかりいた。

そしたら耳に不調が出てしまい、1月2月は地元と大学病院の耳鼻科で3人の医師に診てもらい検査もした。聴力や耳管には問題はなかったが、耳管開放症の症状。

ミルに会いたい、そして絶望

なんとかしてミルに会いたい

それが無理ならクローンでもいいと調べる始末。すぐに制作は無理だと知る（遺骨ではなく皮膚がいる為）

こんな事書いているが、私は現実主義だ。

天国も地獄も、ましてや虹の橋などない、全て人間の空想の産物である。空にいるわけでもないし、毛皮を着替えて再び現れたりもしない。

なのに「ミルにどうしても会いたい」それだけが望みだった。しかしどんなに願っても死んだ者は生き返らない。

そうして私は絶望した。

ミルが居ない世界をどう生きていっていいかわからなくて苦しくて仕方なかった。それでも死ねない限り、苦しいまま生きていくしかないと思った。

でももう限界だ。

よくここまで耐えたと思う。もういいかな……そんな息も絶え絶えだった6月のある日。

6月、目に留まった画像で気づいたこと

6月のある日。

過去の画像が入った、USBメモリーやDVDを整理していた時、ある画像に目が留まった。

それは、キッチンのリフォーム中、ミルが現場監督している画像や、リフォームが完成したキッチンの画像。それだけじゃない、私が生まれる前から建っていた門（と離れ）を壊して建て直した駐車場でコロンコロンするミルの姿。同じくリフォームした浴室に入りこんで写ってるミル。

それぞれ数年～10年ほど経ち、今はどれもこれも新品では無くなったけど、写真に写るそれらは完成直後で綺麗でピカピカ。

と同時にはっとした。

物でさえこうして劣化して朽ちていくんだ。命ある者なら尚更。ミルだって例外じゃない。自然の摂理なんだって。

仏教の教えにある『諸行無常』如何なるものも、何時までもそのままというものは一つもない。

全くその通りだ。ミルだけ不老不死なわけがない。

乳がんに罹患し、手術に放射線、そしてホルモン治療をしながら、3ヶ月毎の経過観察。再発転移におびえ、死と隣合わせの数年前なら、ミルの死もすんなり受け止めることが出来ただろう。なのに今はすっかり『あちらの人』から『こちらの人』

『枯れ果てた』そう表現してもおかしくないほど、痩せこけ軽くなったミル。最後の最後まで生きたんだよね。それを私が受け止めてやらなくてどうする。

そう気づいたら、苦しさが少し軽くなった。

悲しみ方は人生そのもの

ミルは空にも虹の橋にもいない。リン酸カルシウムの骨になって今もずっとここにいる。

この骨がミルそのもの。それは変わらない。

仕方がないにしてももちろん悲しい。今でも、ミルがいないなら「死にたい」そう心の中でつぶやく日もあるけれど、それでもミルが亡くなった直後とは少し違う、それが今の私の気持ちだ。

それに、私が泣き暮らしていた今年の初め頃、ずっと私を見ていてくれる人に「お前は今抱えてるミル以外の悲しみも集約して、ミルの悲しみとして捉えているように見える」と言われたことがある。

それも少しはあるのかも。

そう、「悲しみ方はその人の人生そのもの」。それはまた別の時にでも。

※記事と動画同時にアップ出来ませんでした。また動画作成したらここ（記事の最後）に載せます。

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